Det e nesten et dårlig tegn at det e en Rachael Yamagata-dag. [X sa «æ tror æ e forelska, men æ prøve å ikke tenke på det. Det går ganske dårlig.»] Æ e lykkelig [ulykkelig] og bitter [fornøyd], og alt æ egentlig vil e å dra tilbake til Kaffe&Lars (men dem stengte vel klokka seks) og si god jul til kaffetypen min, drikke én latte til [han hadde dagen («noen ganga har man ikke dagen, da blir ikke kaffen god uansett, men det vet man aldri før man e på jobb») og dem va perfekt], stirre ut vinduet og fundere på verden og jul og meninga med livet [ka skal æ pakke med mæ?], høre på musikk [æ har iPod, mens han spille bare Bigbang hver gang han e på jobb, æ ville si «you’ve got ugly buildings and shitty culture, but here we come», som et takk og farvel for nu] og gynge med beinan [en gang, i høst, 6. oktober, va det en fyr som sa æ va søt når æ satt og gynga med beinan] på en av de høye barkrakkan.
Æ lure på om 2006 kan oppsummeres med «I’m not saying anything, but I’m thinking a lot», for det føles litt sånn. Æ tror 2006 kan oppsummeres med at æ e blitt lykkeligere, sjøl om det ikke virka sånn. [æ e blitt takknemlig for alt æ e, alt æ e e ?] Drømman mine e tilbake, det går i fasa, nu drømme æ hele tida, om berømtheta som kjæresta [et lite kyss som romma all verden, som satt i hele dagen etter at æ våkna], eviglange gåtura, nokka æ ikke helt huske, menneska og plassa, noen ganga huske æ drømmen fra firefemseks år siden, den med dragen, huset til besteforeldran mine, barneskolen, gutten æ ikke va forelska i (på måten man ikke e forelska i folk, på trass. Æ prøv[d]e å ikke være forelska), hytteturan; drømman mine e konsekvent, konsekvensan av drømman mine e verre (kæm va han æ blei forelska i, den gang da, på barneskolen, etter at æ drømte at æ va forelska i han? Eirik nokka?). Æ så en fyr æ gikk på videregående med i dag, æ hilste ikke på han, sjøl om æ burde ha gjort det, kanskje vil æ ikke tenke mer på det. Kanskje skulle æ bare dra herifra, unngå alle andre, bortsett fra de få folkan æ vil snakke med. [Æ så Carina på Obs! i går, for første gang på lenge, æ skulle ønske æ ikke hadde slutta å prate med ho. Æ skulle ønske æ va flinkere til å ta fornuftige valg.]
Det e jul. Vi skal dra 3. juledag. Æ e ikke forelska, det bare føles sånn.
(æ vil bli mangemilliardær, æ har bestandig tenkt at æ burde bli det, for æ hadde også blitt en sånn hyggelig milliardær som hadde gitt bort hundre milliona til universitetet. Æ hadde gitt masse penga til Utropia (en vakker dag, når æ blir fast ansatt skal æ donere penga til Utropia, skal æ si «bruk dem på nokka dokker ikke har råd til, så lenge det ikke e øl»), æ hadde oppretta et nødhjelpsfond for kunsthandel (av typen som kunne ha donert penga for å sikre at verdifulle norske kunstverk kunne kjøpes inn av norske kunstmusea), æ hadde ikke redda verden, men æ tror ikke verden kan reddes. Æ e håpløst optimistisk, men altfor kynisk til at det blir min oppgave)
side opp og side ned 